転職活動～今の環境って恵まれている？～

3名の転職エージェントの方と話をした。

みなさん、優秀な方で、信頼できる方々でした。

優秀なエージェントの人って、相手に話をさせるのがうまいよね。

相手の本質を引き出すのがうまい。

面談総じて、業務内容は満足しているけど、働き方が不満なんだね、

というところが自分自身の中で整理できた。

他人からすると恵まれた環境なのかもしれない。

だったら無理して転職する必要ないんじゃないない？

そこが自分でもよくわからなくなってきたな。

自分の強がりで、環境を悪く言っているだけなのか、

自分が本当にそう思っているのかわからない。

いろいろ考え始めるのが、僕の悪い癖。

こんなときは生成AIに投げかけてみるのがベスト。

返ってきた答えは、

「あなたは転職すべきか、でなく、どこで自分らしく働くか

を考える時期です」

すごく納得感のある答えを返してくれるな。

そうだよね、今の職場にいても自分らしく働けないんだよね。

働き方云々ではなく、そこが本質だよね。

自分が気楽に働ける環境を求めたい。

今よりも忙しくても、自分が毎日、笑顔で、本音で、働きたいね。

亡くなったばあちゃんが夢に

昨日の夢に、亡くなったばあちゃんが出てきた。

何かを伝えたかったのかな。

詳しく思い出せないのが苦しい。

なにやら教育系の内容で、知らないおじさんが実家の洋間にいた。

教材のセールスマンのような感じもした。

ぼくに何かを教えていたような気がする。

ばあちゃんもセールスのおじさんと同じ仲間だった気がする。

この夢の真意は何だったんだろうか。

また、会計士の勉強を始めなさいと言いたかったのか。

転職せずに勉強しなさいと言いたかったのか。

よくわからないけど、何だったんだろうな。

今日一日、それを考えていたな。

転職活動リスタート：40代おじさんのリアル

2024年12月ごろから転職活動をしています。

いまだ内定は出ていません。

いままで大手や中小のエージェントから数社と

単独で1社、スカウト1社とトータルで10社程度受けました。

しかし、書類選考にことごとく通過できず。

これこそが巷で言うところの40代の転職限界説なのか。

それとも自分の実力がないだけなのか。

はたまた自分の理想が高いのか。

唯一、スカウトから面接の機会をいただいた企業でも、

うまく自分をアピールできませんでした。大失敗。

一旦は、今の待遇を感謝し、今の仕事の継続に納得したつもりでした。

しかし、日々の動悸はおさまらず、このまま仕事していても

体調も良くなることはない見込み。

また、今の業務と自分の相性が良くありません。

自分にとってはかなりハードルが高く、苦手な内容。

とくに、他者を巻き込みながらリーダーシップを発揮して

業務を進める必要があることが、個人的に大きな負担となっています。

自分の特性と合っているわけもなく、いい評価もつくはずもない。

そういったこともあり、改めて転職活動をリスタートします。

まずは数社のエージェントの面談。

前回は、信頼できるエージェントに巡り合えませんでした。

いいなと思うエージェントがいても、

自分が受けてみたい企業の求人が出てこなかったりして、

なかなかいいマッチングができませんでした。

今回は、信頼できるエージェントとの出会いがあるといいな。

そして、こんな自分でも採用してくれるところがあるといいな。

長くずるずるやっているせいかノウハウも溜まってきたのが救いです。

そのあたりも整理出来たら書いていこうかなと思います。

明日もいい日でありますように。

40代老いたくない

ぼくは４３歳。

目の下のシミがとても気になっている。

老いたくない。

失礼ですが、職場のおじさんたちの顔や腕はシミだらけ

あぁはなりたくないな、と思います。

だから、肌ケアを始めている。

40代のおじさんは、かずのすけさんのYoutubeを観て勉強しています。

そこでの学びをさっそく実践。

出かける際の日焼け止めはかかさない。

お風呂上りは、少しだけリッチな化粧水と乳液で保湿。

週に1度は、パックをしています。

まだまだ効果は見えていません。

シミ取りしたいな、とも思っています。

自信をもって外に出かけてみたいです。

今宵も静かな夜

今日も一日が終わろうとしている

今日はどんな一日だったろうか

ぼくは朝から夕方までずっとオフィスに座っていた

ほんとうは早くオフィスから出たかった

だけど、周りに人が多くて帰るのも気を遣ってしまい

目標の時刻よりも2時間以上遅れて自宅に帰ってきてしまった

人がいると気になる

人がいるとドッとつかれる

人がいると心がざわつく

ぼくはいつからそうなってしまっただろうか

こんなにも人が嫌いなのはなぜか

いや、人は嫌いじゃないのかもしれない

あたりさわりのない世間話をするのは好きなほうが

だけど、職場のひとりひとりが集合体にかたまるとみるだけで疲れてしまう

ひとりになりたい

でもひとりになれない

もどかしい

どうしたらいいのかわからない

やすみたい

ベッドでずっと寝ていたい

なにもしたくない

これが僕の本心だろうか

今日も一日おつかれさまでした、おやすみなさい

雨の音っていいね

今、あめがふっている

しとしとと降っている

ザーザーではなく、しとしと

そして、窓を開けている

すると風が部屋の中に入ってくる

その風が頬をつたい、涼しく心地よい

雨の音もその心地よさを増加させる

いまは梅雨入り前の春

ぼくにとって好きな季節

今夜は、じかんのながれがとてもゆっくりだ

ブログを書いていると、時間がながれ、雨が強くなってきた

しとしとからザーザーに変わってきそう

今日も一日が終わる

そして明日を迎える

また明日、おやすみなさい

溺れる

仕事がつまらない。

つまらないのは、暇だからだろうか。

それとも体調のせいだろうか。

オフィスの階段を上る足も重い。

息も切れる。

まるで、水の中でおぼれているようだ。

そこから手を伸ばしても誰の助けもない。

水面の外の新しい光をつかむことができない。

新しい光をつかもうと、もがいてもつかむことはできない。

この檻の中から逃れられないのだろうか。

逃れたい、逃れたい、逃れたい。

でも、逃げるとみんなが生活できなくなるんだよ。

食べることも、笑うことも、楽しむこともできなくなっちゃうんだ。

ぼくの心も体もボロボロ。本音は休みたいんだ。何もしたくないんだ。

そんな僕のボロボロの体を癒してくれるのは、音楽だ。

さユりさんとマイファスの「レイメイ」という曲。

先週からほぼ毎日動画で観ている。

スマホを通して、生き生きと歌っている彼女。

パワーをくれる彼女。

だけど、彼女はもう現実の世界には、存在しない。

彼女の歌声を生で聞くことも見ることもできないんだな。

そう思うと悲しくなる。

一体どこに行っちゃったんだろう。

涙がでる。